béqui.

we back.

Para lamentação de vocês, voltamos!

Mais de um mês sem postar, por motivos de força maior (que a gente NÃO revela).

Estamos de férias, e teremos muitas coisas pra contar.Nossa vida é só aveeeeeeeentura!(mentira, lógico).

Amanhã, postaremos notícias descentes, ou indescentes( como quiserem).

Pedimos desculpinhas pelo abandono do blog, é que realmente a gente tava numa maré ruim ( pra não dizer, na merda ).

Falando em merda, este blogspot anda 'pagando de lóki comigo', sério.Postagens e imagens travando, um horror.Eu NÃO mereço isto, e se mereço, tô recebendo o carinho e ternura do blogspot.Rá!

Comentários:

-bom, se alguém ainda lembrar deste blog, e comentar...lamento, mas não é possível responder todo mundo :(

Mas, a gente adora ver a caixinha de comentários lotados.Dá um ar de IBOPE! (risos.)

Quem tiver sugestão fala pra gente, quem não tiver, cale a boca somente.

É isso fiótis!

Beijo, beijo!

Em quem você votaria?

TATI QUEBRA BARRACO, porque em São Paulo tem muito barraco pra quebrar!

SILVIO SANTOS, ma oeeeee, quem vai querer dinheiro?

ZECA PAGODINHO, porque afinal, todo mundo merece uma cervejinha!

Já digo que votaria na Tati, afinal, quebrar barraco é MARA!

adendo ! ! !

Divinos de Oxalá! (risos millllllllllll)

O blog esteve tão abandonado , tão sozinho e deprimido.Oh!
Mas tem os seus motivos né, álias motivos mais chatos que a porra, 'vô tí contá' ! ! !
Vou contar alguns, porque tem uns bem particulares & privê.band.com):

O nosso querido Henao, (eu ia falar henaozinho, mas aí ia parecer que eu estivesse falando do orgão reprodutor masculino dele, então não!)está se preparando pro vestibular.Me diz se não é uma coisa pra dar orgulho pra tia aqui? *_*
Ele anda cansado, e bem atarefadinho.Sácomoéné gente, final de ano, trabalhos pra cá, provas pra lá.Credo!
Sabe, eu fico feliz que ele se dedique tanto, isto é muito bom!
Imagino que a maioria dos divinos de oxalá que estão lendo este texto clichêzinho aqui devem estar se preparando pro vestibular , estudando, ou os que não estão estudando, já se inscreveram pelo menos, e os que apenas se inscreveram devem estar vendo o red tube uma hora destas.Brincadeira! ( eu tô expressiva hoje) Por que? AAAAAAh eu não conto!
Então, se vocês realmente estão se esforçando, PARABÉNS! E os que não estão, chega de red tube né gente?Chega!Tá na hora de ir estudar e virar alguém na vida gathinhos!

Quanto a mim:

- ah, eu ando ahloca.Fiquei triste por abandonar este blog deste jeito, eu já estava até famosinha(risos).Quase não dá mais pra postar aqui, eu tô trabalhando igual uma vaquinha, é uma vaquinha mesmo!(ando com mania de me comparar com animais.)Vestibular? AAAAAAAAH eu não vou fazer não, GRAZADEUSNão vou mesmo, porque eu sou fresca, e não é oque eu quero.Então, tô fora!
Minha vida anda engraçada, e chata.Se tem vida desinteressante, é a minha.Sério, pode vir ler meu diário, tá tudo em branco.Nunca tenho nada pra contar, é..'quase' nunca.O ano está acabando GRAZADEUS & logo estarei muy longe desta minha cidade LINDISSIMA(ironia,riri), que eu nem quero citar o nome.Vou viver minha vida SO-ZIN-HA, se vai dar certo? Ai gatos(as), eu não sei, mas tem que dar né.Porque se não der, eu já estou me imaginando morando em baixo da ponte, grávida de gêmeos, vendendo jujuba. SAI OXUM!Não quero isto não.

Oh, daqui pra frente, a gente vai botar ordem neste puteiro aqui, firmão?

Respondendo comentários:
-Não somos jornalistas. (talvez, deveríamos ser, mas ah... somos preguiçosos demais pra isto)
-Não somos publicitários.(mas o Henao deveria ser)
-Não temos 5 anos, (AAAAAAAH quem me dera)
-Eu não sou casada, mas tenho uma vida de casada, porém nao quero casar.Nem o Henao, pq eu tenho ciúmes do meu melhor amigo, e se ele casar..AAAAAAH se ele casar,eu mato ele!
-Eu não sou modelo, AHAHAHHAHA olha só pra mim, eu não pareço uma modelo, tô mais pra vendedora de jujuba ultimamente.

Por hoje é só.

Fiquem na Paz de Jah!

Dos oito para os quatorze, dos quatorze para os vinte e dois.

Alô doçuras!
Bom, hoje vou contar uma história, que na verdade ia contar com meu nome.Mas, como meu nome é CAMILA não teria graça, então resolví passa-la para o gênero masculino, e colocar dois nomes eu diria...engraçadinhos.
Lê logo aí porra:

Quando eu tinha oito anos, perguntei ao meu pai:
-Pai, por quê diabos Braúlio?

E ele respondeu:
-Ah, eu ia colocar seu nome de ASTOLFO.
(...) e daí em diante eu nunca mais perguntei, nem reclamei do meu nome...

Quando eu tinha 14 anos, na minha formatura da oitava série, minha professora de química disse:
-"Lembra de mim quando eu for ao teu consultório''
Eu:
- Consultório?o.O Ahá, não vou fazer medicina não 'pissora', vou fazer teatro...
A professora:
-Um garoto com tanta capacidade, vai fazer TEAAAAAAAAATRO* ?
*(teatro, uma palavrinha pronunciada com IMENSO desprezo.)

Quando eu tinha 22 anos, meu professor de teatro disse em uma aula de fotografia:

- "O Braúlio tem de ser o mendigo nas fotos"!
Eu:
- Pela capacidade?
O professor:
-Nããão, pelo cabelo mesmo...

____________________

RE-FLI-TA!

HUMOR NEGRO

Queridões!
O nosso blog, resolveu ficar com frescurinha, e impedir que produzimos leite.Pois é, ficamos um dia inteiro EM MANUTENÇÃO!Valeu blogspot, você ajuda muito a gente viu?Beijos mil pra você!
Chega de blá blá blá, e lê o texto aí porra:

PARA QUEM NÃO SABE:

Humor negro significa, uma manifestação de humor desconcertante e com carácter libertário em que elementos macabros, absurdos ou violentos se associam ao cômico.

O SARCÁSTICO QUE CRIOU:

O conceito de humor negro foi introduzido pelo surrealista André Breton( não sabe quem é? ah eu também não sei) na primeira edição da sua Anthologie de l’humour noir (1940).( é isto mesmo, 1940, antes disto os bisavós de vocês riam do barbeiro, do primo estranho, do dono da padaria, e não sabiam que isto se chamava HUMOR NEGRO!)

ACONTECE COM VOCÊ, QUE EU SEI:

Conclui-se então, que até mesmo quando a sua professora de língua -portuguesa( é, aquela chata mesmo) pede para que você faça uma redação sobre o ecossistema, e você fala: MÁ QUE PORRA É ESTA?Isto já é um humorzinho negro que fica enterradinho BEEEEEEEM lá dentro do seu coraçãozinho maldoso e sem vergonha.

ONDE ENCONTRAR, E PARA SABER MAIS:

O filmasso doutor strange love, que é puro humor negro com pitadas envenenadas de risadas, as risadas sarcásticas CLARO.

Dr. Strangelove (1963), realizada pelo mestre, & nerd Stanley Kubrick.

REALIDADE:

Pratique seu humor negro na escola, rindo da cara dos que fingem gostar de estudar, quando , nada mais, nada menos chegam em casa e CORREM para ver Vídeo show, e ficar sabendo da fofoquinha.
Comece a reparar a sorveteria perto da sua casa, GARANTO : tu há de ver cada coisa lá!
Ande mais de ônibus, (é, pare de ser um pleibói folgado e mandar seu pai te levar pra escola, te levar pro shopping, te levar pro cursinho de inglês).
Vá as estações de trem suburbanas, *nem preciso citar nomes né?*
Pare de ver o dvd da Madonna, e vá assistir ÍDOLOS, SIM!Rir faz bem, ainda mais quando é pra rir dos outros... rerere.

beijos guapos!

Realtí xóu na praça da Sé.

Fui até a Praça da Sé.Ví pessoas estranhas...algumas se vestiam apenas com peças pretas, outras com roupas largas, coloridas, e cheiravam a fazenda, igual a fazenda do meu avô.(ah, vocês não conhecem meu avô, então não posso comparar, abaffa)*(abaffa é uma palavra nova que descobrí, um amigo meu, que beija outro amigo meu, que me ensinou.Aqui em Sp, vocês chamam de homo...alguma coisa).Então...
Sentei em uma escadinha, creio que no terceiro degrau +/-(oque isto importa, an?).Surgiu um menino do nada(mas desta vez não era guapo) e disse:
-ôw tía, me vê um rêial tí, facilitá aí tí!
Eu como soy una chica, MUITO esperta e de raciocínio rápido(morram de inveja!), pensei:
*Rêial tí?
Ahá, claro,claro... ele deve estar falando de reialtí xou.
Aí, eu já tinha 'sacado', e pensei: Ual, ele vai me convidar para um Realtí!
E falei:
-Amore, não sei...O último reialtí xou que ví, foi aquele tal de Bisg Brothers né!Mas não entendo nada daquilo...sei lá, aquele povo correndo de biquinis, dentro de uma casa fechada, só na piscina... eles nem saiam para fazer compras, nem nada.Eu hein!
GEEEEEEEEENTE!De repeeeeeeeeente!(leia estas três palavrinhas anterioes com sotaque gaucho, fica mais emocionante).Começou aquele auê para cima de mim e o menino disse:
-Tá tirano, tá tirano caraí?
Eu falei: AAAAAAAAAh, não tirei nada, disse tudo que sabia.Ou você tá falando de tiranos?Aquelas palavras que o povo de novela italiana falam?Tirano?No sentido 'RITLER'?
GEEEEEEEEENTE!(de novo), rolou maior muvucona, o menino pegou minha bolsa e disse:
- toma tí, eu queria só um rêial, agora tenho tu-do.
E eu, super entendida:- TOMA TÍ?
-Amore, cê á em lugar errado, fiquei sabendo que o mercado MUNDIAL é longe daqui HEEEEEEIN!
ELE:- Mundial? AHAHAHHAHAHAAHAHHAHA, cê é tapada hein!
Eu fiquei pensando: olha só este pivete me chamando de entupida... má vaá hein!

adendo: para andar em São Paulo, conheça o vocabulário 'MANUal'.Se não, cê dança fião!rerere.

É tudo culpa das cores, juro!

Em meados de' doismileséte ', resolví me envolver com esta 'tal' de inter...inter...internet(me desculpem pela gagueira, é que quando falo deste assunto fico um pouco...ner...ner...nervosa.)Eu não cunhecía esta coisa não!Descobrí isto através de uma lojinha que abriu aqui perto de casa, acho que chamam de lám ráusi.Enfim, comecei a achar tudo muito interessante, comecei a visualizar o mundo de um outro jeito, observar tudo com um outro olhar.

Descobrí as tais salas de bate-papo, *(é aquelas mesmo que todo mundo que está lendo esta história entrava, quando NÃO tinha NENHUM contato no msn, e ia lá correndo no uol ponto com procurar um amiguinho novo).Como eu ia dizendo...

Descobrí o uol.ponto.com e fui lá escrever minhas palavras pouco corretas, e quase nunca 'aportuguesadas', conhecí um guapo, fui me envolvendo, e a história estava cada vez mais caliente.(caliente e guapo são palavras novas no meu vocabulário, desculpa aê gentên, rs)...resolvemos marcar um encontro, coisa báááásica, *(básica também é palavra nova no meu vocabulário, afinal, foram os mudérninhos de Sun Paulo, que me ensinaram.)O guapo disse:

- Míra-me na estação universitária.Vou estar de camisa verde, calça preta e uns livros na mão.

Eu procurei informações sobre a tal cidade universitária, e lá fui eu...

Chegando lá estava uma MUVUCA só!*(muvuca é uma palavra que aprendí na Bahia, com outro guapo.. mas isto é outra história, que um dia eu conto!)Apesar, da muvuca, tava tudo bem..tirando o fato de que esquecí de um pequeno detalhe: SOU DAUTÔNICA!É, não enxergo algumas cores.

Ví várias pessoas de verde, quando na verdade estavam de amarelo, ví várias pessoas de rosa, quando na verdade estavam de vermelho...Encontrei um guapo de verde, quer dizer, eu achava que ele estava de verde(na verdade era amarelo),quis dar um de descoladinha de Sun Paulo, e chegueeeeeeei pegando( como dizem os meus admirávies funkeiros, ah!)O guapo começou a gritar: "Isto é coisa do demônio!Eu sabia, eu sabia.. que não deveria ter saído do mosteiro, sabia..olha só oque me acontece!Oque eu vou dizer para o Bispo?"

Sinceramente? Ele era BEM caliente, NÃO me arrependí.

Mas tive vontade de SUMIR.

Um mês depois, eu já estava *quase* esquecendo que beijei um futuro padre, quando chego na escola e ouço meu professor de história falando:

-Olha gente, não se envolvam com estas histórias de bate papo não.Uma vez me envolví com uma garota, que acabou beijando um padre, que era dautônica, e que GRAZADEUS, eu não conhecí.

Pois é monkeys( monkeys é uma palavra nova também que descobrí da banda dixxxcoladinha ARCTIC MONKEYS!), nada de bate papo, dicona pra vocês!

adendo: esta história não é verídica.

dicona: saia do blog e vá beber um copo de leite, de preferência ...não de patto, porque já escreví muito hoje, e como diz o Henão: 'daqui a pouco o leite azeda'

beso:*

"ESSE COMPADRE NÃO É GENTE!"

Nos idos do ano 1948, quando eu contava com apenas 05 anos de idade, lembro-me de que papai mandou construir nossa casa no povoado de Riacho Grande, atual cidade de Senador Rui Palmeira. O profissional encarregado pela obra foi Sebastião Pedreiro, um preto esguio, gago, que nas horas vagas gostava de tomarumas "biritas" e de tocar cavaquinho. Casou-se com Maria Pretinha e quando nasceu sua primeira filha o casal, a Lindoura, eles convidaram nossos pais para apadrinhar a recém-nascida.Naquela época, vez por outra, eu ouvia D. Aristea, minha mãe, comentar:- esse compadre Sebastião não é gente! Eu, dentro da minha inocência, rebatia: - porque ele não é gente? Mamãe dizia:- deixe pra lá, que você não entende disso!O tempo passou e somente quando comecei a me entender como gente vim a compreender a razão daquela expressão da minha genitora. É que o pedreiro além de sua esposa, com quem veio a ter 18 filhos, dava suas "puladas de cerca", ou melhor dizendo, tinha umas "capas de cela" – como costumava dizer o focalizado – , com as quais também constituiu família.Quarenta anos depois me encontrei com o "casanova" caipira, que ainda demonstrava certa vitalidade. Cumprimentei-o, ocasião em que travamos o seguinte diálogo:

-

É Luiz Antônio "fio" de "cumpade" Zeca?

- Sou sim, "seu" Sebastião

.- Luiz, você se casou?

- Casei-me, "seu" Sebastião.

- Tem quantos filhos?-

Um casal, respondi.-

Só? Rebateu o pedreiro.-

Somente, "seu" Sebastião.

E o senhor quantos filhos teve?

- Quarenta e dois, mas vivos só têm vinte e oito.

Já não existem mais pedreiros como antigamente!

"Por ,Luiz Antonio de Farias (Capiá)"

bizarrice por aí!

Homem marca programa com a própria filha sem saber!!!

Foi um escândalo a cena vivida por um conceituado profissional liberal de Teresina.
O senhor, de mais de 50 anos, separado, marcou encontro com garotas que alugam juntas um apartamento para atenderem os homens da cidade.São universitárias.O tal cidadão fez contato com uma delas por telefone,dando um nome falso, é claro.
Quando chegou ao apartamento das moças, foi grandbe a sua surpresa.Ele deu de cara, ao mesmo tempo, com sua própria filha e uma sobrinha.No momento, ele partiu pra cima da filha, para dar-lhe uma surra.Só que passou mal e teve um infarto; mas passa bem.
A filha foi expulsa de casa por ele, não deu NA-DA do que tinha que LIBERAR pro coroa, ficou sem lucro e ele sem SATISFAÇÃO TO-TAL ( risos).

E a filha reclama: não se pode nem fazer um programa em paz!

Nesta cidade já aconteceram vários casos com este, alimentação em Teresina é a prioridade.Não se esqueçam que aqui em SP o negócio é bom por aí heeein, por isto... observe BEM oque tu tem dentro de casa, afinal...nunca se sabe né!Um dia tu encontra a irmã na Auguta, a filha na república, e quem sabe a Mãe no Brás.

RATINHO 'MOLOTOV'

Um americano de 81 anos jogou um rato em uma fogueira, mas o animal conseguiu escapar e acabou colocando fogo na casa dele.

Luciano Mares, que mora em Fort Sumner, no Novo México, encontrou o bicho em sua casa e queria se livrar dele.

"Eu tinha colocado fogo em umas folhas fora de casa, então eu decidi jogar o rato lá. Aí, o rato, em chamas, voltou prá dentro de casa", afirmou.

Fonte:BBC Brasil

-

Nem preciso dizer nada né ? Esse rato é um herói e merece ser lembrado como 'mártir' e ganhar uma estátua em sua homenagem... Nunca vi uma vingaça tão fenomenal como essa. HAHA

E sobre o velho ? Se Ferrou !

CAMPANHA:

Caros leitores, aproveitando que o Henao fez uma postagem de fofoquinha sobre a Amy, vamos observar as imagens a seguir:

*eu sei que o próximo assunto é extremamente de causar nojo, mas vamos prestar

atenção nas próximas imagens(repito):*

Amy em ângulo bom:

Amy em ângulo crítico:

GILÉTY NELA, gentên!

Para vocês verem, AMY vive CAAAAAAAAAAUSANDO por aqui, rere!

Causando nojo, é claro!

Amy diz sobre depilação: I SAID NO NO NO !

Mulher atropela as próprias pernas nos EUA

Uma mulher, de 53 anos e que não teve o nome revelado, foi socorrida na última sexta-feira (28) após ver a sua Blazer passar por ambas as pernas.

De acordo com uma testemunha, a mulher sofreu o acidente após fazer o pedido no drive-thru (serviço onde o cliente faz o pedido de dentro do carro), por volta das 13h55 (horário local). “Por alguma razão, as pernas delas foram atropeladas pelo veículo dela”, contou Pat Mark, da polícia local. “Estamos investigando para saber como isto foi possível”, completou ele. Quando foi socorrida, a mulher estava consciente e foi levada para um hospital de helicóptero. Segundo a polícia, a distância do carro para o balcão do drive-thru é de aproximadamente 1,3 metro.


-

Policial diz: “Estamos investigando para saber como isto foi possível”

Será alguém já pensou em perguntar a ela o que e ou como aconteceu? HEHE

agora sim, posso dizer que já vi de tudo, a mulher coseguiu o impossível.

-

Abracinhos ;)

Amy Winehouse ganha espantalho no interior da Inglaterra

Moradores de Yorkshire se inspiram na cantora para espantar intrusos

Os moradores da cidade de Yorkshire, no interior da Inglaterra, encontraram uma maneira curiosa de espantar os intrusos: eles construíram um espantalho inspirado na cantora Amy Winehouse .


Os residentes do vilarejo de Methley sempre usaram o bom humor para montar seus espantalhos e desta vez foi a cantora inglesa de 24 anos que serviu de modelo. Um festival na cidade elege os melhores bonecos e, certamente, a homenagem à diva deve ficar entre as mais criativas.


O espantalho de Amy Winehouse faz jus à cantora com garrafas de álcool acopladas ao boneco, um cigarro na boca, as diversas tatuagens e o cabelo característicos."

Sinceramente ? O espantalho ficou mais bonito

Era do Gelo, III

CANADENSE COLOCA BEBÊ NO FREEZER PARA BAIXAR A FEBRE!

Um canadense que não sabia o que fazer com a filha febril de sua namorada, um bebê de dez meses, resolveu colocar a criança no freezer para esfriar seu corpo, segundo um jornal local canadense.

Derrick Hardy é acusado de negligência e agressão ao bebê, que foi resgatado quando a mãe chegou em casa, relatou o jornal "Charlottetown Guardian".

Conta-se que a mãe encontrou a menina apertada no freezer entre cubos de gelo e carnes de hambúrguer. Hardy disse que havia deixado a porta apenas encostada, mas segundo a mãe, a porta estava fechada quando ela chegou.
No tribunal da província de (não importa o nome, siga para próxima frase) ele disse que o bebê havia ficado no freezer por apenas cerca de 40 segundos.

Hardy, 21, que admitiu à polícia não possuir muitos dotes paternos para tratar de uma criança doente, contou que percebeu que a menina estava muito quente e colocou uma toalha fria no seu rosto, mas isso não adiantou.

Então ele levou a menina para fora para tomar ar, mas frustrado por isso também não ter adiantado e com medo que o bebê se afogasse caso a colocasse numa banheira de água fria, ele colocou o bebê no freezer da cozinha. Ela vestia apenas uma camiseta de baixo.

Um médico local disse que a mãe descreveu o bebê como "muito assustada, chorando e soluçando". A criança passou vários dias no hospital recuperando-se de queimaduras de primeiro e segundo graus na cabeça e tronco, causadas pelo gelo do freezer.
Hardy alegou ser inocente das acusações. A avó do bebê agora tem a guarda da menina.
-
Pois é, tem louco pra tudo 'né não'?
Como o indivíduo fissurado por gelo, mesmo disse, ele NÃO sabia cuidar de uma criança doente.Mas parece que a intenção dele foi deixar criançinha um 'pouquinho' mais adoentada.
Como diz o ditado: 'em momentos ruins, esfrie a cabeça'!( sem ambiguidade hein minha gente, rere).
Hardy diz: ô minha filha, entra aí, esfria a cabeça, que eu tô indo alí esfriar a minha!


beso :*

Mais um caso escolar...

Professora anuncia fim do mundo a alunos de 6 anos

Com a intenção de incentivar seus alunos a "desfrutar mais de cada momento", uma professora britânica do colégio particular Saint Mathiu, de Manchester, comunicou aos seus alunos do primário que um meteoro se aproximava com muita rapidez da Terra.
Frente a suposta catástrofe, insistiu aos pequenos que ligassem para suas casas e declarassem seu amor para seus pais e irmãos. Porém, a professora logo perdeu o controle de suas boas intenções, exagerando na história, e muitos dos alunos começaram a chorar copiosamente, alguns corriam pelos corredores enquanto outros saqueavam a cantina. A polícia foi chamada para controlar a situação, visto que muitos pais que receberam as ligações de despedida dos filhos se revoltaram quando souberam da história.Segundo declarou o pai de uma criança, seu filho estava "com 100% de certeza que iria morrer. Só Deus sabe o que a professora queria ensinar".

ATUM !

Primeiramente eu dou boas-vindas aos nossos primeiros visitantes, e aos que lerem isso daqui 6 meses também !

Vamos à primeira notícia:

Homem agride esposa com um atum

Nicholas Vitalich, um americano de 24 anos, morador de La Jolla, Califórnia, foi sentenciado a um ano de terapia contra violência conjugal e três anos de cadeia condicional após ter agredido sua esposa repetidamente com um atum fresco de 60 centímetros e quase dez quilos.
O casal encontrava-se em frente ao mercado onde a "arma" foi comprada quando começaram a brigar. Vitalich descontrolou-se e bateu várias vezes na esposa com o jantar. O criminoso foi preso por violência doméstica e resistência à busca policial.

Fonte: Terra

-

Ainda bem que eles estavam na sessão de peixes, se eles estivessem perto da estante de espetos de churrasco ia ser lamentável.

Homem: Para com isso mulher!
Mulher: aaaaaaaaaaaaa
Homem: To te avisando!
Mulher: aaaaaaaaaaaaaa
Homem: Faz isso mais uma vez e eu te acerto!
Mulher: aaaaaaaaaaaaaaa
Homem: TUM!

Termino por aqui, abraçinhos à todos os leitores :D
=*