segunda-feira, 8 de dezembro de 2008

24ª Postagem !!! (ui)

E para comemorar nossa vigésima quarta postagem, nada mais original:

Jovem descobre que namorada grávida era travesti


O amor algumas vezes realmente é cego, mudo e sem tato.
Um jovem de 19 anos se apaixonou por uma mulher, ela engravidou e o casal
foi morar junto, em Cocal do Sul. Tudo como manda o figurino, isso se seis
meses depois ele não descobrisse que ela não poderia engravidar, não tinha
nem mesmo os órgãos sexuais femininerdade,era um travesti. Com a
revelação, na última quinta-feira, ele teve que ser hospitalizado.

O rapaz a conheceu em um bailão há cerca de seis meses e foi amor à primeira
vista. Os dois apaixonados mantiveram relações sexuais e, no fim da "festa",
se despediram. Um mês depois, a jovem bateu na porta da família do ficante e
pediu abrigo: ela estava grávida do jovem de 19 anos.

A sogra adorou a surpresa e prontamente aceitou a nora de braços abertos. O
futuro papai também ficou feliz com a novidade. A barriga começou a crescer
e os dois viveram alguns meses em perfeita harmonia, até que a relação
começou a passar por algumas crises amorosas.

Entre uma discussão e outra, a mulher apanhou e, acompanhada da sogra, foi
até a delegacia de Cocal do Sul para registrar um Boletim de Ocorrência, na
quinta-feira. No local, deu o nome de Bruna de Souza. Rapidamente, o sistema
informou erro, não havia ninguém com este nome. "Começamos a suspeitar de
algo errado. Mesmo apresentando uma gravidez aparente, pensamos se tratar de
alguém que havia fugido de casa ou que estivesse com mandado de prisão em
aberto. Passamos a investigar quem realmente era aquela moça", informa o
Policial Evandro Carlos Rodrigues.

Para a surpresa dos investigadores e mais ainda da família que abriu as
portas para a Bruna, a moça era um homem, está com 19 anos e é natural de
Gravatal. O susto foi tão grande que o companheiro teve que ser internado às
pressas no hospital do município: ele teve um mal súbito com a notícia de
que a mulher era marido.

O jovem não entendeu nada porque o casal mantinha relações sexuais e ele
não havia percebido que a moça tinha órgãos masculino. "O rapaz contou que
sempre que se relacionavam, ela apagava a luz e comandava as ações. Em todos
estes meses, ela não havia permitido que o companheiro tocasse as suas partes
íntimas e, por isso, ele não percebeu nada", explica o policial.

Já sobre a gravidez de Bruna, era apenas uma reação psicológica. Ela
creditava tanto que estava grávida, que o corpo passou a desenvolver a
barriga. "O travesti aparentemente era uma mulher, enganava bem e não tinha
os traços masculinos", acrescenta Evandro.

-

quinta-feira, 4 de dezembro de 2008

Suicida?

Inclusão digital + Photo Brush + Ensino Fundamental Incompleto =
ví lá no: buzz

quarta-feira, 3 de dezembro de 2008

Motorista atropela 36 crianças para desviar de gato no Japão

Um motorista atropelou hoje (27/10) 36 crianças e um adulto ao desviar de um gato na cidade japonesa de Shizuoka.

Cinco das crianças ficaram gravemente feridas quando o carro invadiu a calçada onde alunos de uma creche faziam fila para ir a um museu, informou a Polícia local, citada pela agência Kyodo.
As crianças atropeladas têm entre quatro e cinco anos, e o adulto que também foi atropelado quando as acompanhava é um jovem de 23 anos.A Polícia de Shizuoka, ao sudoeste de Tóquio, deteve o motorista do carro, de 59 anos, por negligência.

"Um gato apareceu na minha frente e tentei desviar dele. Foi então que dei uma virada à esquerda no volante e bati", disse o motorista, segundo a Polícia.

-

Ufa...
Ainda bem que o gato está bem...

sexta-feira, 28 de novembro de 2008

béqui.

we back.
Para lamentação de vocês, voltamos!
Mais de um mês sem postar, por motivos de força maior (que a gente NÃO revela).
Estamos de férias, e teremos muitas coisas pra contar.Nossa vida é só aveeeeeeeentura!(mentira, lógico).
Amanhã, postaremos notícias descentes, ou indescentes( como quiserem).
Pedimos desculpinhas pelo abandono do blog, é que realmente a gente tava numa maré ruim ( pra não dizer, na merda ).
Falando em merda, este blogspot anda 'pagando de lóki comigo', sério.Postagens e imagens travando, um horror.Eu NÃO mereço isto, e se mereço, tô recebendo o carinho e ternura do blogspot.Rá!
Comentários:
-bom, se alguém ainda lembrar deste blog, e comentar...lamento, mas não é possível responder todo mundo :(
Mas, a gente adora ver a caixinha de comentários lotados.Dá um ar de IBOPE! (risos.)
Quem tiver sugestão fala pra gente, quem não tiver, cale a boca somente.
É isso fiótis!
Beijo, beijo!

sábado, 4 de outubro de 2008

Em quem você votaria?


TATI QUEBRA BARRACO, porque em São Paulo tem muito barraco pra quebrar!

SILVIO SANTOS, ma oeeeee, quem vai querer dinheiro?
ZECA PAGODINHO, porque afinal, todo mundo merece uma cervejinha!



Já digo que votaria na Tati, afinal, quebrar barraco é MARA!








sexta-feira, 19 de setembro de 2008

adendo ! ! !

Divinos de Oxalá! (risos millllllllllll)

O blog esteve tão abandonado , tão sozinho e deprimido.Oh!
Mas tem os seus motivos né, álias motivos mais chatos que a porra, 'vô tí contá' ! ! !
Vou contar alguns, porque tem uns bem particulares & privê.band.com):

O nosso querido Henao, (eu ia falar henaozinho, mas aí ia parecer que eu estivesse falando do orgão reprodutor masculino dele, então não!)está se preparando pro vestibular.Me diz se não é uma coisa pra dar orgulho pra tia aqui? *_*
Ele anda cansado, e bem atarefadinho.Sácomoéné gente, final de ano, trabalhos pra cá, provas pra lá.Credo!
Sabe, eu fico feliz que ele se dedique tanto, isto é muito bom!
Imagino que a maioria dos divinos de oxalá que estão lendo este texto clichêzinho aqui devem estar se preparando pro vestibular , estudando, ou os que não estão estudando, já se inscreveram pelo menos, e os que apenas se inscreveram devem estar vendo o red tube uma hora destas.Brincadeira! ( eu tô expressiva hoje) Por que? AAAAAAh eu não conto!
Então, se vocês realmente estão se esforçando, PARABÉNS! E os que não estão, chega de red tube né gente?Chega!Tá na hora de ir estudar e virar alguém na vida gathinhos!

Quanto a mim:

- ah, eu ando ahloca.Fiquei triste por abandonar este blog deste jeito, eu já estava até famosinha(risos).Quase não dá mais pra postar aqui, eu tô trabalhando igual uma vaquinha, é uma vaquinha mesmo!(ando com mania de me comparar com animais.)Vestibular? AAAAAAAAH eu não vou fazer não, GRAZADEUSNão vou mesmo, porque eu sou fresca, e não é oque eu quero.Então, tô fora!
Minha vida anda engraçada, e chata.Se tem vida desinteressante, é a minha.Sério, pode vir ler meu diário, tá tudo em branco.Nunca tenho nada pra contar, é..'quase' nunca.O ano está acabando GRAZADEUS & logo estarei muy longe desta minha cidade LINDISSIMA(ironia,riri), que eu nem quero citar o nome.Vou viver minha vida SO-ZIN-HA, se vai dar certo? Ai gatos(as), eu não sei, mas tem que dar né.Porque se não der, eu já estou me imaginando morando em baixo da ponte, grávida de gêmeos, vendendo jujuba. SAI OXUM!Não quero isto não.

Oh, daqui pra frente, a gente vai botar ordem neste puteiro aqui, firmão?

Respondendo comentários:
-Não somos jornalistas. (talvez, deveríamos ser, mas ah... somos preguiçosos demais pra isto)
-Não somos publicitários.(mas o Henao deveria ser)
-Não temos 5 anos, (AAAAAAAH quem me dera)
-Eu não sou casada, mas tenho uma vida de casada, porém nao quero casar.Nem o Henao, pq eu tenho ciúmes do meu melhor amigo, e se ele casar..AAAAAAH se ele casar,eu mato ele!
-Eu não sou modelo, AHAHAHHAHA olha só pra mim, eu não pareço uma modelo, tô mais pra vendedora de jujuba ultimamente.

Por hoje é só.

Fiquem na Paz de Jah!

quarta-feira, 17 de setembro de 2008

SEM TÍTULO

Pois é galera, depois de um século sem postar, aparecí novamente.
Mas este não é um post,é somente mais um post que não será enviado com sucesso, não é ? Sr. Blogspot.com ?

Postei, não foi, postei, não foi, postei e não foi, cansei da irresponsabilidade desse servidor (HAHA)

Bom, peço desculpas pela falta de postagens, e caros leitificantes, não nos abandone! hihi :D

;)

sexta-feira, 29 de agosto de 2008

Dos oito para os quatorze, dos quatorze para os vinte e dois.

Alô doçuras!
Bom, hoje vou contar uma história, que na verdade ia contar com meu nome.Mas, como meu nome é CAMILA não teria graça, então resolví passa-la para o gênero masculino, e colocar dois nomes eu diria...engraçadinhos.
Lê logo aí porra:

Quando eu tinha oito anos, perguntei ao meu pai:
-Pai, por quê diabos Braúlio?

E ele respondeu:
-Ah, eu ia colocar seu nome de ASTOLFO.
(...) e daí em diante eu nunca mais perguntei, nem reclamei do meu nome...

Quando eu tinha 14 anos, na minha formatura da oitava série, minha professora de química disse:
-"Lembra de mim quando eu for ao teu consultório''
Eu:
- Consultório?o.O Ahá, não vou fazer medicina não 'pissora', vou fazer teatro...
A professora:
-Um garoto com tanta capacidade, vai fazer TEAAAAAAAAATRO* ?
*(teatro, uma palavrinha pronunciada com IMENSO desprezo.)

Quando eu tinha 22 anos, meu professor de teatro disse em uma aula de fotografia:

- "O Braúlio tem de ser o mendigo nas fotos"!
Eu:
- Pela capacidade?
O professor:
-Nããão, pelo cabelo mesmo...

____________________

RE-FLI-TA!

domingo, 24 de agosto de 2008

SEM TÍTULO

Oi gente ! (sou tão educadinho ^^)
Depois de taaaanto tempo sem postar, aqui estou... novamente... para encher o saco de vocês.

Alguém aqui vai fazer ENEM ?

Caso alguém responda: - SIM !

Aqui segue um BELA sugestão de redação, que foi escrita por um estudante bastante espertinho:

-

"A diferença entre um leão e uma pomba é que a pomba voa e o leão não, mas como o leão ele é o rei ele mata a pomba por que ele é foda afinal ele é um leão.A mesma coisa acontece com o ser humano, só que ele não voa e nenum outro ser humano voa a não ser de avião e esses que voa de avião são rico porque a passagem de avião é cara e pobre não tem dinheiro por isso que ele voa lá em cima, porque reprensenta a superioridade do rico sobre o pobre. E o rico não respeita o pobre porque ele é pobre.Outra diferença e entre os pretos e os branco. Os preto geralmente são pobre porque eles não tem emprego porque o pessoal não qué dá emprego pra eles porque eles são preto e pobre. Ai os branco trabalha e fica rico e zoa os preto porque eles são pobre e preto. Por isso que eles não sabe convive em armonia porque eles são diferentes, diferente do leão que não respeita a pomba porque ele é rei e mata as pomba pra ele come senão ele passa fome. Já o ser humano não vai comer outro ser humano porque eles não gosta, ao menos que seja indio canibau. E sendo preto é pior porque tem gente que não gosta nem de sentar do lado do preto (como teve uma pessoa aqui nessa sala que tava sentada numa carteira ai entrou um preto e sentou do lado dela e ela sentou mais atras e o fiscal nem falou nada aquele puto preconceituoso), quem dira comer um preto. Enfim, esse é o problema e acho que ele é insoluvel".

-

Abraços Galerinha !

quarta-feira, 20 de agosto de 2008

HUMOR NEGRO

Queridões!
O nosso blog, resolveu ficar com frescurinha, e impedir que produzimos leite.Pois é, ficamos um dia inteiro EM MANUTENÇÃO!Valeu blogspot, você ajuda muito a gente viu?Beijos mil pra você!
Chega de blá blá blá, e lê o texto aí porra:

PARA QUEM NÃO SABE:

Humor negro significa, uma manifestação de humor desconcertante e com carácter libertário em que elementos macabros, absurdos ou violentos se associam ao cômico.

O SARCÁSTICO QUE CRIOU:

O conceito de humor negro foi introduzido pelo surrealista André Breton( não sabe quem é? ah eu também não sei) na primeira edição da sua Anthologie de l’humour noir (1940).( é isto mesmo, 1940, antes disto os bisavós de vocês riam do barbeiro, do primo estranho, do dono da padaria, e não sabiam que isto se chamava HUMOR NEGRO!)

ACONTECE COM VOCÊ, QUE EU SEI:

Conclui-se então, que até mesmo quando a sua professora de língua -portuguesa( é, aquela chata mesmo) pede para que você faça uma redação sobre o ecossistema, e você fala: MÁ QUE PORRA É ESTA?Isto já é um humorzinho negro que fica enterradinho BEEEEEEEM lá dentro do seu coraçãozinho maldoso e sem vergonha.

ONDE ENCONTRAR, E PARA SABER MAIS:

O filmasso doutor strange love, que é puro humor negro com pitadas envenenadas de risadas, as risadas sarcásticas CLARO.

Dr. Strangelove (1963), realizada pelo mestre, & nerd Stanley Kubrick.

REALIDADE:

Pratique seu humor negro na escola, rindo da cara dos que fingem gostar de estudar, quando , nada mais, nada menos chegam em casa e CORREM para ver Vídeo show, e ficar sabendo da fofoquinha.
Comece a reparar a sorveteria perto da sua casa, GARANTO : tu há de ver cada coisa lá!
Ande mais de ônibus, (é, pare de ser um pleibói folgado e mandar seu pai te levar pra escola, te levar pro shopping, te levar pro cursinho de inglês).
Vá as estações de trem suburbanas, *nem preciso citar nomes né?*
Pare de ver o dvd da Madonna, e vá assistir ÍDOLOS, SIM!Rir faz bem, ainda mais quando é pra rir dos outros... rerere.

beijos guapos!

domingo, 17 de agosto de 2008

Realtí xóu na praça da Sé.

Fui até a Praça da Sé.Ví pessoas estranhas...algumas se vestiam apenas com peças pretas, outras com roupas largas, coloridas, e cheiravam a fazenda, igual a fazenda do meu avô.(ah, vocês não conhecem meu avô, então não posso comparar, abaffa)*(abaffa é uma palavra nova que descobrí, um amigo meu, que beija outro amigo meu, que me ensinou.Aqui em Sp, vocês chamam de homo...alguma coisa).Então...
Sentei em uma escadinha, creio que no terceiro degrau +/-(oque isto importa, an?).Surgiu um menino do nada(mas desta vez não era guapo) e disse:
-ôw tía, me vê um rêial tí, facilitá aí tí!
Eu como soy una chica, MUITO esperta e de raciocínio rápido(morram de inveja!), pensei:
*Rêial tí?
Ahá, claro,claro... ele deve estar falando de reialtí xou.
Aí, eu já tinha 'sacado', e pensei: Ual, ele vai me convidar para um Realtí!
E falei:
-Amore, não sei...O último reialtí xou que ví, foi aquele tal de Bisg Brothers né!Mas não entendo nada daquilo...sei lá, aquele povo correndo de biquinis, dentro de uma casa fechada, só na piscina... eles nem saiam para fazer compras, nem nada.Eu hein!
GEEEEEEEEENTE!De repeeeeeeeeente!(leia estas três palavrinhas anterioes com sotaque gaucho, fica mais emocionante).Começou aquele auê para cima de mim e o menino disse:
-Tá tirano, tá tirano caraí?
Eu falei: AAAAAAAAAh, não tirei nada, disse tudo que sabia.Ou você tá falando de tiranos?Aquelas palavras que o povo de novela italiana falam?Tirano?No sentido 'RITLER'?
GEEEEEEEEENTE!(de novo), rolou maior muvucona, o menino pegou minha bolsa e disse:
- toma tí, eu queria só um rêial, agora tenho tu-do.
E eu, super entendida:- TOMA TÍ?
-Amore, cê á em lugar errado, fiquei sabendo que o mercado MUNDIAL é longe daqui HEEEEEEIN!
ELE:- Mundial? AHAHAHHAHAHAAHAHHAHA, cê é tapada hein!
Eu fiquei pensando: olha só este pivete me chamando de entupida... má vaá hein!

adendo: para andar em São Paulo, conheça o vocabulário 'MANUal'.Se não, cê dança fião!rerere.

sábado, 16 de agosto de 2008

Na fossa, literalmente !

Quênia, Junho de 2005
Três homens morreram ao tentar recuperar um telefone celular que havia caído dentro de uma fossa sanitária na cidade de Mombassa, no Quênia.
O aparelho pertencia à estudante Dora Mwabela, que o deixou cair dentro da privada quando estava "atendendo a um chamado da natureza", como informa o jornal Daily Nation.
Ela ofereceu uma recompensa de 1.000 xelins (o equivalente a R$ 45) para quem conseguisse recuperar o telefone, que custa algo como 6.000 xelins. (A maioria dos quenianos vive com menos de US$ 1 (R$ 3,39) por dia.)
-
Quem tentou o resgate foi o técnico de rádio Patrick Luhakha, 30 anos, que quebrou o piso do banheiro e desceu à fossa sanitária com a ajuda de uma escada.
Pouco depois, não havia mais sinais de Luhakha, e um vizinho, Kevin Wambua, foi procurar seu amigo. (afinal, amigos são para essas coisas )
Mas Wambua escorregou e caiu dentro da pestilenta massa acumulada no interior da fossa sanitária, debatendo-se sem conseguir sair.
Então um terceiro homem, John Solo, tentou resgatar os dois, enquanto policiais apenas observavam o que estavam acontecendo, de acordo com relatos da imprensa.
Solo perdeu os sentidos a meio caminho da fossa sanitária, para onde também estava descendo com a ajuda da escada.Populares conseguriam resgatá-lo, mas ele morreu a caminho do hospital.
Um quarto homem queria tentar resgatar seus amigos Luhakha e Wambua, mas foi impedido pela polícia.
“Os gases dentro daquele lugar devem ser extremamente venenosos, se levarmos em consideração o quão rapidamente essas pessoas perderam os sentidos”, disse o chefe interino da polícia de Mombassa, Peter Njenga.
O telefone celular não foi encontrado. ( Sacanagem isso! )
-
- Será que ninguem pensou em ligar para o celular ? Acho que com o celular fazendo barulho e piscando facilitaria muito o trabalho dos nossos inteligentíssimos amigos do resgate.
- Será que a mulher estava de sacanagem com todo mundo e queria apenas ver quem eram os idiotas que entrariam numa fossa cheiade cocô por apenas 45 reais ?
- E mesmo que alguém conseguisse resgatar o maldito celular, será que a mulher teria coragem de usá-lo ? ( Duvido muito )
Agora eu sei como sacanear alguem caso meu celular caia na privada.
Leitifiquem com moderação!
.

sexta-feira, 15 de agosto de 2008

É tudo culpa das cores, juro!

Em meados de' doismileséte ', resolví me envolver com esta 'tal' de inter...inter...internet(me desculpem pela gagueira, é que quando falo deste assunto fico um pouco...ner...ner...nervosa.)Eu não cunhecía esta coisa não!Descobrí isto através de uma lojinha que abriu aqui perto de casa, acho que chamam de lám ráusi.Enfim, comecei a achar tudo muito interessante, comecei a visualizar o mundo de um outro jeito, observar tudo com um outro olhar.
Descobrí as tais salas de bate-papo, *(é aquelas mesmo que todo mundo que está lendo esta história entrava, quando NÃO tinha NENHUM contato no msn, e ia lá correndo no uol ponto com procurar um amiguinho novo).Como eu ia dizendo...
Descobrí o uol.ponto.com e fui lá escrever minhas palavras pouco corretas, e quase nunca 'aportuguesadas', conhecí um guapo, fui me envolvendo, e a história estava cada vez mais caliente.(caliente e guapo são palavras novas no meu vocabulário, desculpa aê gentên, rs)...resolvemos marcar um encontro, coisa báááásica, *(básica também é palavra nova no meu vocabulário, afinal, foram os mudérninhos de Sun Paulo, que me ensinaram.)O guapo disse:
- Míra-me na estação universitária.Vou estar de camisa verde, calça preta e uns livros na mão.
Eu procurei informações sobre a tal cidade universitária, e lá fui eu...
Chegando lá estava uma MUVUCA só!*(muvuca é uma palavra que aprendí na Bahia, com outro guapo.. mas isto é outra história, que um dia eu conto!)Apesar, da muvuca, tava tudo bem..tirando o fato de que esquecí de um pequeno detalhe: SOU DAUTÔNICA!É, não enxergo algumas cores.
Ví várias pessoas de verde, quando na verdade estavam de amarelo, ví várias pessoas de rosa, quando na verdade estavam de vermelho...Encontrei um guapo de verde, quer dizer, eu achava que ele estava de verde(na verdade era amarelo),quis dar um de descoladinha de Sun Paulo, e chegueeeeeeei pegando( como dizem os meus admirávies funkeiros, ah!)O guapo começou a gritar: "Isto é coisa do demônio!Eu sabia, eu sabia.. que não deveria ter saído do mosteiro, sabia..olha só oque me acontece!Oque eu vou dizer para o Bispo?"
Sinceramente? Ele era BEM caliente, NÃO me arrependí.
Mas tive vontade de SUMIR.
Um mês depois, eu já estava *quase* esquecendo que beijei um futuro padre, quando chego na escola e ouço meu professor de história falando:
-Olha gente, não se envolvam com estas histórias de bate papo não.Uma vez me envolví com uma garota, que acabou beijando um padre, que era dautônica, e que GRAZADEUS, eu não conhecí.
Pois é monkeys( monkeys é uma palavra nova também que descobrí da banda dixxxcoladinha ARCTIC MONKEYS!), nada de bate papo, dicona pra vocês!
adendo: esta história não é verídica.
dicona: saia do blog e vá beber um copo de leite, de preferência ...não de patto, porque já escreví muito hoje, e como diz o Henão: 'daqui a pouco o leite azeda'
beso:*

quinta-feira, 14 de agosto de 2008

Homem fica preso ao tentar fazer sexo com banco de metal
Solitário, ele tentou se aproveitar de buracos em objeto na praça. Bombeiros de Hong Kong levaram a vítima - e o banco - para hospital.



Que situação constrangedora... Um morador de Hong Kong precisou chamar os bombeiros para se livrar de uma encrenca bizarra.

O cidadão, de 41 anos, estava solitário enquanto passeava pelo parque Lan Tian, na madrugada de quarta para quinta-feira (7). Foi quando ele teve a idéia de fazer sexo com um banco de metal instalado no parque. Ele colocou seu membro em um dos buracos do banco e... acabou entalado.

Em pânico, ele chamou a polícia, que acionou o corpo de bombeiros local. Para retirá-lo, os paramédicos recomendaram que o banco fosse retirado do local.

A vítima precisou ser levada para o hospital ainda com o banco preso ao pênis.

Fonte: G1

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Creio que a notícia em si, e a foto, valem mais do que mil palavras... como pode ? como pode alguém fazer isso ?

Um 'pequeno' detalhe, é que os buraquinhos do banco são pequenos...

Ê asiáticos, não negam a fama que carregam !

quarta-feira, 13 de agosto de 2008

"ESSE COMPADRE NÃO É GENTE!"

Nos idos do ano 1948, quando eu contava com apenas 05 anos de idade, lembro-me de que papai mandou construir nossa casa no povoado de Riacho Grande, atual cidade de Senador Rui Palmeira. O profissional encarregado pela obra foi Sebastião Pedreiro, um preto esguio, gago, que nas horas vagas gostava de tomarumas "biritas" e de tocar cavaquinho. Casou-se com Maria Pretinha e quando nasceu sua primeira filha o casal, a Lindoura, eles convidaram nossos pais para apadrinhar a recém-nascida.Naquela época, vez por outra, eu ouvia D. Aristea, minha mãe, comentar:- esse compadre Sebastião não é gente! Eu, dentro da minha inocência, rebatia: - porque ele não é gente? Mamãe dizia:- deixe pra lá, que você não entende disso!O tempo passou e somente quando comecei a me entender como gente vim a compreender a razão daquela expressão da minha genitora. É que o pedreiro além de sua esposa, com quem veio a ter 18 filhos, dava suas "puladas de cerca", ou melhor dizendo, tinha umas "capas de cela" – como costumava dizer o focalizado – , com as quais também constituiu família.Quarenta anos depois me encontrei com o "casanova" caipira, que ainda demonstrava certa vitalidade. Cumprimentei-o, ocasião em que travamos o seguinte diálogo:
-
É Luiz Antônio "fio" de "cumpade" Zeca?
- Sou sim, "seu" Sebastião
.- Luiz, você se casou?
- Casei-me, "seu" Sebastião.
- Tem quantos filhos?-
Um casal, respondi.-
Só? Rebateu o pedreiro.-
Somente, "seu" Sebastião.
E o senhor quantos filhos teve?
- Quarenta e dois, mas vivos só têm vinte e oito.
Já não existem mais pedreiros como antigamente!
"Por ,Luiz Antonio de Farias (Capiá)"

sexta-feira, 8 de agosto de 2008

bizarrice por aí!

Homem marca programa com a própria filha sem saber!!!

Foi um escândalo a cena vivida por um conceituado profissional liberal de Teresina.
O senhor, de mais de 50 anos, separado, marcou encontro com garotas que alugam juntas um apartamento para atenderem os homens da cidade.São universitárias.O tal cidadão fez contato com uma delas por telefone,dando um nome falso, é claro.
Quando chegou ao apartamento das moças, foi grandbe a sua surpresa.Ele deu de cara, ao mesmo tempo, com sua própria filha e uma sobrinha.No momento, ele partiu pra cima da filha, para dar-lhe uma surra.Só que passou mal e teve um infarto; mas passa bem.
A filha foi expulsa de casa por ele, não deu NA-DA do que tinha que LIBERAR pro coroa, ficou sem lucro e ele sem SATISFAÇÃO TO-TAL ( risos).

E a filha reclama: não se pode nem fazer um programa em paz!

Nesta cidade já aconteceram vários casos com este, alimentação em Teresina é a prioridade.Não se esqueçam que aqui em SP o negócio é bom por aí heeein, por isto... observe BEM oque tu tem dentro de casa, afinal...nunca se sabe né!Um dia tu encontra a irmã na Auguta, a filha na república, e quem sabe a Mãe no Brás.

quinta-feira, 7 de agosto de 2008


RATINHO 'MOLOTOV'


Um americano de 81 anos jogou um rato em uma fogueira, mas o animal conseguiu escapar e acabou colocando fogo na casa dele.


Luciano Mares, que mora em Fort Sumner, no Novo México, encontrou o bicho em sua casa e queria se livrar dele.


"Eu tinha colocado fogo em umas folhas fora de casa, então eu decidi jogar o rato lá. Aí, o rato, em chamas, voltou prá dentro de casa", afirmou.


Fonte:BBC Brasil


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Nem preciso dizer nada né ? Esse rato é um herói e merece ser lembrado como 'mártir' e ganhar uma estátua em sua homenagem... Nunca vi uma vingaça tão fenomenal como essa. HAHA


E sobre o velho ? Se Ferrou !



quarta-feira, 6 de agosto de 2008

CAMPANHA:

Caros leitores, aproveitando que o Henao fez uma postagem de fofoquinha sobre a Amy, vamos observar as imagens a seguir:
*eu sei que o próximo assunto é extremamente de causar nojo, mas vamos prestar
atenção nas próximas imagens(repito):*
Amy em ângulo bom:

Amy em ângulo crítico:


GILÉTY NELA, gentên!

Para vocês verem, AMY vive CAAAAAAAAAAUSANDO por aqui, rere!

Causando nojo, é claro!

Amy diz sobre depilação: I SAID NO NO NO !

Mulher atropela as próprias pernas nos EUA


Uma mulher, de 53 anos e que não teve o nome revelado, foi socorrida na última sexta-feira (28) após ver a sua Blazer passar por ambas as pernas.

De acordo com uma testemunha, a mulher sofreu o acidente após fazer o pedido no drive-thru (serviço onde o cliente faz o pedido de dentro do carro), por volta das 13h55 (horário local). “Por alguma razão, as pernas delas foram atropeladas pelo veículo dela”, contou Pat Mark, da polícia local. “Estamos investigando para saber como isto foi possível”, completou ele. Quando foi socorrida, a mulher estava consciente e foi levada para um hospital de helicóptero. Segundo a polícia, a distância do carro para o balcão do drive-thru é de aproximadamente 1,3 metro.


-

Policial diz: “Estamos investigando para saber como isto foi possível”

Será alguém já pensou em perguntar a ela o que e ou como aconteceu? HEHE
agora sim, posso dizer que já vi de tudo, a mulher coseguiu o impossível.
-
Abracinhos ;)

segunda-feira, 4 de agosto de 2008


Amy Winehouse ganha espantalho no interior da Inglaterra

Moradores de Yorkshire se inspiram na cantora para espantar intrusos





Os moradores da cidade de Yorkshire, no interior da Inglaterra, encontraram uma maneira curiosa de espantar os intrusos: eles construíram um espantalho inspirado na cantora Amy Winehouse .


Os residentes do vilarejo de Methley sempre usaram o bom humor para montar seus espantalhos e desta vez foi a cantora inglesa de 24 anos que serviu de modelo. Um festival na cidade elege os melhores bonecos e, certamente, a homenagem à diva deve ficar entre as mais criativas.


O espantalho de Amy Winehouse faz jus à cantora com garrafas de álcool acopladas ao boneco, um cigarro na boca, as diversas tatuagens e o cabelo característicos."




Sinceramente ? O espantalho ficou mais bonito

sábado, 2 de agosto de 2008

Era do Gelo, III

CANADENSE COLOCA BEBÊ NO FREEZER PARA BAIXAR A FEBRE!

Um canadense que não sabia o que fazer com a filha febril de sua namorada, um bebê de dez meses, resolveu colocar a criança no freezer para esfriar seu corpo, segundo um jornal local canadense.

Derrick Hardy é acusado de negligência e agressão ao bebê, que foi resgatado quando a mãe chegou em casa, relatou o jornal "Charlottetown Guardian".

Conta-se que a mãe encontrou a menina apertada no freezer entre cubos de gelo e carnes de hambúrguer. Hardy disse que havia deixado a porta apenas encostada, mas segundo a mãe, a porta estava fechada quando ela chegou.
No tribunal da província de (não importa o nome, siga para próxima frase) ele disse que o bebê havia ficado no freezer por apenas cerca de 40 segundos.


Hardy, 21, que admitiu à polícia não possuir muitos dotes paternos para tratar de uma criança doente, contou que percebeu que a menina estava muito quente e colocou uma toalha fria no seu rosto, mas isso não adiantou.

Então ele levou a menina para fora para tomar ar, mas frustrado por isso também não ter adiantado e com medo que o bebê se afogasse caso a colocasse numa banheira de água fria, ele colocou o bebê no freezer da cozinha. Ela vestia apenas uma camiseta de baixo.

Um médico local disse que a mãe descreveu o bebê como "muito assustada, chorando e soluçando". A criança passou vários dias no hospital recuperando-se de queimaduras de primeiro e segundo graus na cabeça e tronco, causadas pelo gelo do freezer.
Hardy alegou ser inocente das acusações. A avó do bebê agora tem a guarda da menina.

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Pois é, tem louco pra tudo 'né não'?
Como o indivíduo fissurado por gelo, mesmo disse, ele NÃO sabia cuidar de uma criança doente.Mas parece que a intenção dele foi deixar criançinha um 'pouquinho' mais adoentada.
Como diz o ditado: 'em momentos ruins, esfrie a cabeça'!( sem ambiguidade hein minha gente, rere).
Hardy diz: ô minha filha, entra aí, esfria a cabeça, que eu tô indo alí esfriar a minha!


beso :*

quinta-feira, 31 de julho de 2008

Mais um caso escolar...

Professora anuncia fim do mundo a alunos de 6 anos

Com a intenção de incentivar seus alunos a "desfrutar mais de cada momento", uma professora britânica do colégio particular Saint Mathiu, de Manchester, comunicou aos seus alunos do primário que um meteoro se aproximava com muita rapidez da Terra.
Frente a suposta catástrofe, insistiu aos pequenos que ligassem para suas casas e declarassem seu amor para seus pais e irmãos. Porém, a professora logo perdeu o controle de suas boas intenções, exagerando na história, e muitos dos alunos começaram a chorar copiosamente, alguns corriam pelos corredores enquanto outros saqueavam a cantina. A polícia foi chamada para controlar a situação, visto que muitos pais que receberam as ligações de despedida dos filhos se revoltaram quando souberam da história.Segundo declarou o pai de uma criança, seu filho estava "com 100% de certeza que iria morrer. Só Deus sabe o que a professora queria ensinar".

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Imagina os que foram para trás da escolinha, ou pros banheiros!!!

Rapazinho: Ou dá, ou morre virgi!
Menininha: O que é isto???
Rapazinho: Sei, lá. Vi num filme de adulto!


HEUHSUHUEHUHSUHEUHSUHUEHS (6)

quarta-feira, 30 de julho de 2008

Aula Prática, BEM prática!

Da teoria da sala de aula, para a prática do quarto da sua casa:

Menino estupra irmã após aula de educação sexual:

Um estudante de 13 anos, que estuprou sua irmã de 10, alegou que cometeu o crime após assistir a um vídeo na aula de educação sexual em sua escola. O menino foi absolvido por um juiz galês de North Wales, na Grã-Bretanha. O jovem, cuja identidade foi mantida em sigilo, estuprou a irmã duas vezes enquanto ela dormia.

"Este caso tem uma série de atenuantes incomuns. Trata-se de um garoto de 13 anos que imediatamente se declarou culpado das acusações", declarou o juiz Mark Hedley ao Daily News. Hedley disse ainda que o fato de ser o primogênito de pais separados também contribuiu para uma série de problemas comportamentais na personalidade do jovem.


"Seria errado falar de detalhes confidenciais do caso, mas certas coisas podem e devem ser ditas: a família do jovem era uma em que limites sexuais eram incertos e mal esclarecidos. Há sinais de que ele próprio sofreu abusos sexuais", completou.
O jovem será submetido à supervisão de orientadores pedagógicos e psicológicos durante três anos. Não foi informado quando aconteceram os estupros.

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fonte:terra
Talvez seja por isto, que as aulas de educação sexual, estão diminuindo cada vez mais.
Afinal, nunca se sabe quando e COMO o seu filho, pode se aproveitar da sua outra filhinha!( é, a irmazinha dele mesmo).
Talvez este garotinho de 13 anos, vivesse só pensando NAQUILO, e não tinha amiguinhas para praticar a aula, não é mesmo?

Leite de Patto adverte: mamães, que tenham filho de 11 à 15 anos de idade, tenham cuidado!Esta fase dos banhos demorados... ah!

beijinho:*



terça-feira, 29 de julho de 2008

ATUM !

Primeiramente eu dou boas-vindas aos nossos primeiros visitantes, e aos que lerem isso daqui 6 meses também !
Vamos à primeira notícia:
Homem agride esposa com um atum
Nicholas Vitalich, um americano de 24 anos, morador de La Jolla, Califórnia, foi sentenciado a um ano de terapia contra violência conjugal e três anos de cadeia condicional após ter agredido sua esposa repetidamente com um atum fresco de 60 centímetros e quase dez quilos.
O casal encontrava-se em frente ao mercado onde a "arma" foi comprada quando começaram a brigar. Vitalich descontrolou-se e bateu várias vezes na esposa com o jantar. O criminoso foi preso por violência doméstica e resistência à busca policial.
Fonte: Terra
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Ainda bem que eles estavam na sessão de peixes, se eles estivessem perto da estante de espetos de churrasco ia ser lamentável.

Homem: Para com isso mulher!
Mulher: aaaaaaaaaaaaa
Homem: To te avisando!
Mulher: aaaaaaaaaaaaaa
Homem: Faz isso mais uma vez e eu te acerto!
Mulher: aaaaaaaaaaaaaaa
Homem: TUM!

Termino por aqui, abraçinhos à todos os leitores :D
=*